Y es que sucede que a veces, al menos a veces, es necesario hacer ciertas cosas, llegar a ciertos lugares, para empezar a irse de ellos. A veces, es necesario besarte para despedirte. Decirte hola para pensar en adiós. A veces es necesario conocernos, para empezar a olvidarnos. Son las reglas del juego. Son las leyes de la vida. Son las injusticias que quizás nos pueblan y van dejando de conmovernos. Soy yo, que ya no sufro tanto las caídas. Sos vos, que quizás ni siquiera te caés tanto como me caigo yo, todavía (aunque preferiría haber aprendido justamente eso, a no caer, en lugar de a no llorar cada vez que caigo). Es la vida, sólo eso.

Mira, no es fácil para mí luchar en este guerra. No lo es. No es fácil tratar de avanzar en este campo minado, sin tener la certeza si realmente vale la pena el dolor. No estoy hecha de hierro, y nunca lo estaré. Ni siquiera puedo considerarme una persona fuerte. No lo sé. Es sólo que a veces TENGO LA ESPERANZA DE QUE ESTO PUEDE SER. O la tenía. Pero quiero que sepas que no estoy dispuesta a caer tan fácilmente. Por nosotros, porque aunque yo sea la única enamorada, no sé, no puedo, no me enseñaron a quedare de brazos cruzados. Se que he perdido todas las batallas. Lo sé. Se que quizás nunca me mirarás como tantas veces lo soñé. Se que quizás me quedaré de por vida recostada en el piso esperando a que te recuestes a mi lado y me abraces. Lo sé. Sé que no sos vos esa persona ideal, sé que me espera sufrimiento, melancolía, desilusión, sé que a lo mejor nunca podré tocarte y que escribiré tantas despedidas hacia ti, que juraré tantos olvidos, que perderé la cuenta. Lo sé. Pero dime una cosa: ¿De qué sirve saberlo? Si AÚN SIGO EN MI PAPEL DE MASOQUISTA. Si aún te pienso, aún te extraño, si aún me recuesto en el piso y te espero. Si olvido todo lo que sé al verte. Si me miras, y mi mundo se me da vuelta, y luego me das la espalda y recobro la conciencia. No me creas estúpida, porque ese no es precisamente el término que tienes que emplear. ¿O si? ¿A caso nunca te enamoraste sin ser correspondido? ¿A caso todas terminan correspondiéndote? Espero que lo entiendas. Yo no me busqué esto. YO NO SABÍA QUE SERÍA TAN DIFÍCIL, no lo sabía. Y de todas maneras, ¿qué más da? Si dolería de igual manera. Espero que no te estés aburriendo tanto. Espero que puedas mirar más allá de tu círculo, espero que puedas notarlo. Si pudiera pedir un deseo, quizás sería poder tomar las decisiones correctas. Tener la claridad de SABER SI VALE LA PENA SEGUIR LUCHANDO POR TI, seguir poniendo mi pecho para las balas. O si realmente debo ir y negarte la admisión, así de fácil. ¿Segundo deseo? QUE TE IMPORTE LO QUE SIENTO. Que lo valores, que le des el peso que realmente tiene. Ser la "conquistadora" realmente me cansa demasiado. Porque nunca me tocó jugar este papel. Nunca. Y quizás esté jugando este juego sola. No me extrañaría, enserio. No me extrañaría para nada. Lamento conocerte tanto y tener tan pocas cosas que reprocharte. Poder decirte tan pocas cosas que tengan sentido. Siento no poder explicarte cómo fue. Porque no lo sé, no sabría decírtelo. Sé que levantarás los brazos y dirás que no es tu culpa. Tendrás razón, NO ES TU CULPA. ¿Acaso no es la mía? Es mucho más fácil ser el conquistado en esta relación. Total, el primero en caer es el que más sufre. El primero en caer es el que debe dar los pasos por ambos. El que debe arriesgar por ambos. Y si algo sale mal, LLORAR LA DERROTA SOLO. El primero en caer es aquél que traza planes para conquistar su felicidad. PARA CONQUISTARTE. Es el que lo da todo sabiendo que quizás no recibirá nada a cambio. Pero todo eso pasa por aquél que se enamora primero, que cae primero... ¿Y sabés por qué? Por ser el más débil.

Todo lo que quiero es volver a verte, ¿eso es pedir demasiado? Sólo quiero ver tu sonrisa, sonriendo como antes. Bien, no intentaré abrazarte, no intentaré besarte, ni siquiera te tocaré. Todo lo que quiero es verte, ¿no sabés que es de verdad? Atesoré la forma en que solíamos reír y jugar, y como nos mirábamos a los ojos. Puedes mantenerme a distancia si no confías en mi resistencia, pero te juro que no te tocaré. Sé que pasó mucho tiempo, y aunque el tiempo cambie, creo que encontrarás gente que básicamente es la misma. Si todavía corre agua podemos ir a nadar y hacer lo que solíamos hacer. Podemos revivir nuestro tiempo. Pero estaremos amistosamente como hermanos. Aunque creo que, AÚN TE QUIERO.

TE AMO.

Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..
Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez..

Yo lo miraba y me invitaba al infierno, me seducía con su mágico sabor. Me está matando pero me estoy divirtiendo, hay algo en el que no tiene explicación. Y Bailamos con el en un largo viaje, fue peligroso pero igual interesante. Locuras, cristales, despertares sin resto. ¿Podré alguna vez alejarme de esto?

Aunque alguien me advirtió nunca dije que no. Ahora tengo que esconder las heridas.

Esta noche estoy muy sola, sumergida en la quietud de este silencio, buscando una explicación que el cielo me está dando, tratando de entender algo que no comprendo: ¿Cómo puedes no quererme, si me amabas tanto... tanto? ¿Podrás ser feliz en otros como lo fuiste en mis brazos? El leve sonido del viento, se confunde con un murmullo, como si fuera un sollozo o una suave letanía… Pero descubro que es mi propia voz, que con un enorme esfuerzo y sin darse por vencida, como una súplica, una y otra vez, una y otra vez, repite TU NOMBRE.

No puede mi razón culparte por no quererme, pero aún absorto, mi corazón no lo comprende. Podrá mi mente descubrir el error, entender el motivo que me llevó a perderte. Pero desconsolada mi alma, no lo comprende. Al pasar los años, en mi memoria, quizá los recuerdos huyan o se mezclen; pero hacerme olvidar de ti, tan sólo podrá la muerte.

Ansiedad de escucharte, gratitud de tenerte, necesidad de abrazarte, alegría de verte. Fascinación al mirarte, obsesión por besarte y además por comprenderte. Admirarte, entregarme, soñarte, protegerte, extrañarte... Todo esto, es amarte.

Me he cepillado el pelo hasta dejarlo brillante y he cruzado la plaza para llenarme los ojos con esa luz que se cuela entre las copas de los árboles y deja dos escarabajos de oro en mis pupilas. Porque voy a verte. Porque voy a verte aún sabiendo que es para decirte adiós, para que me digas adiós, para que aprietes las manos entre las tuyas y me hables del amor que ha crecido en nosotros, pero no es una enredadera que da campanillas vioiláceas, sino una hiedra oscura, que nunca sabrá de flores. Sé todo lo que va a ocurrir:Rodará un llanto sobre mi mejilla.La nombrarás para sentirme menos culpable. Hablarás de ella, de su belleza y su madurez, y yo me estremeceré y los acunaré en mi mente, como si me pertenecieran. Es tu 'yo pecador' hablarme de eso, después de haber soltado amarras, después de haber viajado conmigo entre tus brazos por un mar de ángeles sentenciosos y risas asfixiadas por tus besos y vientos de fuegos quemándonos en la sencilla y honda ceremonia de la pasión y el estremecimiento. Cuando me confesaste que no eras libre, ya estaba enamorada de vos, ya me querías. Sentí que el universo se vaciaba y me tragaba en sucesivos terremotos; que me hundía buscando dónde apoyar los pies.-Pero te quiero- Dijiste. Y la tierra volvió bajo mis pies, se cerraron las grietas, se soldaron los abismos, todas las cosas volvieron a su lugar. Tan sólo una pátina gris velando el universo quedaba de esa sacudida total.Pero quedaba. Una pátina gris sobre mi vida, sobre mi cuerpo, oscureciéndose, aplastando mis movimientos hasta volverlos lentos gestos autómata. -Pero te quiero-Me colgué de esas tres palabras para no morir. Entonces empezó la ansiedad de nuestros encuentros.Empezaste a nombrarla cada vez, a armarla para mi, para que supiera sus colores, sus actos, su forma de pensar. Tan distinta de mi. Tan distante de vos y sin embargo teniéndote. Pero vos no sabías -todavía no sabes- que era ella y no yo quien te tenía.Y yo lo fui sabiendo -sin querer, sin proponerme saber- lo fui sabiendo día a día y fui ocultándotelo con miedo de que lo advirtieras. Mientras no lo supieras me albergarías en un rincón de tu ser y de tu mente y seguirías pensando que yo era tu motor, que yo era la corriente de luz que te impulsaba, tu oasis, tu huerto engalando de frutos para el hambre y arroyos para la sed.Egoísta, aferrada, empecinada, recortándote con el filoso cuchillo de la posesión; te quiero (o quería sólo para mi)¿En qué momento me iba a dar cuenta de esto? Una semana más y sucedió. Era lo inevitable, lo esperado con miedo, lo presentido. Eran los fantasmas corporizándose.Me llamaste con una voz triste, pero segura y firme:
-Tengo que hablar con vos, por última vez...
-Bueno...
-Mañana a las tres de la tarde.
Y hoy es mañana. Rodará un llanto por mi mejilla en el momento de decir adiós. Rodará un llanto por tu mejilla en el momento de decir la verdad. ¿Por qué entonces este afán de gustarte, este de cruzar la plaza para llenarme de luz y verdes nuevos, este de mirar el reloj aguardando la hora del encuentro, si sé que va a ser el último y nunca más, nunca más volveré a verte, volveré a estrecharme contra vos? ¿Es que me he vuelto loca de repente? Voy a morir un poco, y me acicalo. Voy al entierro de mi luz y me ilumino. Voy al martirio y río. Azucarado el café, lo siento amargo. Tiemblo, te quiero. Voy a evitarte la tortura. Voy a hacer algo por el amor que me recorre, que me aprieta frente al límite de tu olvido. Llamo al mozo, pago mi café. Huyo. Huyo de este lugar y del encuentro. Me esperarás en vano, no verás mis ojos mojados. No tendrás que decirme tu discurso de despedida. Ya ves, te facilito la tarea. Evito que te conviertas en mi verdugo. No es un acto de arrojo solamente; es una manera de inventarme la manera de creer que hubiera rodado un llanto por mi mejilla en el momento de la despedida.Porque si voy y estás sereno y duro, si voy y tus ojos están secos, será la muerte verdadera, la muerte total, definitiva. En cambio así... Puedo llenar mis ojos de recuerdos.

NO TENÍA EN MIS PLANES SOÑARTE, QUERERTE Y EXTRAÑARTE TANTO..

Proyectamos en una persona todo el sentimiento que somos capáz de sentir. Hacemos de cada instante un momento irrepetible, convertimos a la persona amada en alguien que no existe más que en nuestro cerebro. Somos nosotros mismos los que hacemos de la otra persona el amor de nuestra vida. Convertimos en dioses a personas corrientes y con esto creamos auténticos monstruos de amor y pasión que sólo existen porque nosotros así lo hemos decidido. El amor no está en el otro, si no en uno mismo... Quizás para la otra persona, cada momento que a vos te pareció maravilloso, sólo fue un momento más... uno de tantos... quizás cada palabra que convertiste en un tesoro, para la otra persona sólo fuera un conjunto de letras dichas por decir. Quizás nuestro amado no es lo que soñamos que sea, sólo proyectamos en él lo que necesitábamos obtener. Quizás sea mi amor lo que lo hizo único, diferente e insustituible. No existen los amores irremediables, ni las personas únicas. No necesitamos a nadie para poder seguir viviendo. Todo es fruto de nuestra imaginación, y del mismo modo que un día abrimos el corazón para dejar salir todo lo que llevábamos dentro, también podemos volver a recoger todo nuestro cariño y cerrar de nuevo... Somos los dueños. Nosotros decidimos. Creamos y destruimos, solo hace falta ser conscientes de que tenemos el poder... Y que sólo nosotros tenemos la llave.

¿Dónde está el amor? El amor es siempre igual, nunca cambia. ¿Está loco el mundo? Si el amor y la paz son tan fuertes, ¿por qué hay amores desencontrados? ¿Un bebé es el amor? Qué lugar común... ¿Lugar común o verdad universal? El amor está acá, en nosotros. En la esperanza de que ese amor exista. El amor existe cuando logramos acallar tu voz, esos pensamientos destructivos que todos llevamos dentro: desconfianza, envidia, resentimiento, todas esas voces injuriantes con las que nos atacás, todas se callan cuando entra la esperanza. Todas las miserias que despertás están ahí, dentro de nosotros, listas para salir. ¿Pero, había preguntado dónde está el amor, no? También está en nosotros, en lo más profundo. Cuando logramos acallarte solo queda eso, esperanza y paz... Y por supuesto, amor.

Conclusión simple; ni la ausencia ni el tiempo son nada... ¿Qué carajo pasa? ¿Con qué oración termino esta frase que dejamos incompleta por no saber qué es lo que nos une tanto? ¿Qué es lo que hace que ahora te espere con tantas ganas? Finalmente me voy a convencer con algo. El hombre y la mujer nacieron para estar separados, para necesitarse constantemente, no para estar juntos; pero nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso (Esto es una cadena de suposiciones o afirmaciones que se conectan, ¿ves?) Como nos conectamos nosotros, conexiones sin sentidos, hilos que nos unen y nos separan al mismo tiempo, distancias que ya viví antes. Suene ilógico coma estúpido coma ficticio, nos unen más cosas que los kilómetros que nos separan y yo te espero. Siendo mío te comparto como si fueses un completo desconocido, como si viviésemos constantemente en ese primer segundo que te vi y eras un desconocido más, que al siguiente segundo se convirtió en alguien especial. Haces que todo lo que conozca de vos me encante y que lo que no me muestres (quieras que conozca de vos) me lo imagine como todo lo tuyo, perfecto. Ninguna situación es tan terrible que no sea susceptible de empeorar. Me conoces, te conozco (nos conocemos/me encantas) mientras que podríamos seguir jugando el papel de completos desconocidos-

Las amo. Y Charly, te quiero. :)

Y si nos ponemos a pensar, nada es igual a hace apenas 2 o 3 semanas atrás. No decime 'te quiero', con la misma frecuencia que lo hacíamos, no me llegan mensajes de la misma manera, y si me llegan no son de esos que me gustan leer. La verdad que no sé que fue lo que pasó, en qué fallamos, por qué caímos tan profundo. De mi parte, nada cambió, te quiero como siempre y cada día más, de hecho creo que ésta recaída me hace pensar todo lo que te quiero y todo lo que esperé para poder tenerte, de la manera más mínima, pero en cierto modo, tenerte, éste amor que te tengo se hace más grande al igual que el miedo de perderte. Y si no te digo te quiero como antes, es porque siento que vos no lo sentís como yo, y entonces no quiero empalagarte. Pero eso no quiera decir que no lo sienta. Espero y deseo que todo vuelva a ser como antes, que los te quiero lluevan (siempre y cuando ambos lo sintamos, si no ni nos gastemos) y las ganas de vernos nos carcoman la cabeza. Te quiero y eso no cambió.

La vida es curiosa, durante años unos se pregunta cuál es el sentido de este baile, para qué luchar, por qué la vida es una eterna pelea. Si la vida es curiosa y vueltera, llena de vericuetos, de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades tan sospechosas. Tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido. La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocado. El sentido de ser buenos y malos. ¿Habrá premios y castigos para unos y otros? Uno pasa por la vida haciéndose esas preguntas y muchas otras más, pero en el fondo todo se resume en una sola: ¿Cuál es el sentido de la vida? Qué irónico, recién ahora empiezo a entender el sentido de la vida.Y es así, uno pasa la vida preguntándose por el sentido de la vida. Esperando ese algo que falta y que nos hará felices. Y tal vez la respuesta, sea que la vida no tiene sentido. Que la vida simplemente se vive. Y simplemente viviendo, podamos decir al final, que nuestra vida valió la pena.

Mi vida, fuimos a volar con un solo paracaídas, uno sólo va a quedar volando a la deriva. Vivir así no es vivir, esperando y esperando, porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando. Le dije a mi corazón: "sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen, si no vas a cumplir la condena." Quiero vivir, a veces, para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo, y no voy a ninguna parte. Si me olvido de vivir, colgada de sentimientos, voy a vivir para repetir otra vez este momento.

Iba caminando un dia con mi mama, cuando ella me advirtió lo qe la gente podría decir: "Vive tu vida hasta qe encuentres el amor, porque, éste hará qe te vengas abajo. Los chicos malos acabarán contigo, y el amor hará qe te vengas abajo." Mamá me dijo todo lo qe debía saber, "demasiado caramelo hará qe se pudra tu alma.." Si te ama, dejalo marcharse, porqe el amor solo acabará contigo. El amor hara qe te vengas abajo.

LOS ERRORES: hay errores que si tienen arreglo.. Como la botella se recicla y sale otra nueva, pulida, brillante y lista para enfrentar nuevos caminos.Un error puede marcarte la vida, pero no el resto de la misma. DE LOS ERRORES SE APRENDE, sólo hay qe saber arrepentirse, asumirlo y olvidarlo. Hay casos muy complicados, qe es mui probable qe no se olviden fácilmente.. Y por completo jamas..Va a haber siempre un acto, un gesto, una mirada, una palabra, siempre va a haber algo que aunque sea insignificante te va a hacer acordar de aquel error.. Pero si supiste superarlo y asumirlo como error... Si supiste hacerte fuerte ante esa situación y aprendiste a enfrentar diferente a la vida gracias al mismo error... Entonces te vas a dar cuenta de que a lo mejor no tiene solucion equel error... Pero si cura..

Sólo quiero que vuelvas a mi para otra vez, poder sentir lo que es amor. Estaba muerta de dolor. Sin tí mi vida ha sido gris; y no hay nada que me haga mas felíz que escuchar tu voz junto a mi. Hoy contigo se lo que es vivir, sin tu amor yo no quiero seguir ya no tengo miedo a amar, esta vez no tengo miedo a amar.Que bello es amarte así, que suerte es tenerte a tí, y escuchar tu voz junto a mí. Todo el tiempo que estuviste aquí y nunca te ví y la luz de amor brillaba ardiente en tu mirar.. Que ciega fui, nunca te vi, y hoy te siento muy dentro de mi. Esta llama de amor sólo la enciendes tú. Cómo extraño ver tu rostro bajo el cielo azul.. Y pensar que hoy vives en mí y no sabía que podría existir este amor entre los dos.. Hay tanto amor entre tú y yo.Tus palabras me llenan a mí, me motivan y me hacen sentir.. libre

¬ Hoy quiero apagar la voz de mi conciencia por un rato.. Quiero hacer lo que quiero hacer sin que nadie me diga lo que está bien o mal, nada de ética, moral, códigos y valores. Hoy voy a hacer lo que hoy me haga bien, sin que me importe mañana ni ayer. ~

Y si nos ponemos a pensar, nada es igual a hace apenas 2 o 3 semanas atrás. No decimos 'te quiero', con la misma frecuencia que lo hacíamos, no me llegan mensajes de la misma manera, y si me llegan no son de esos que me gustan leer. La verdad que no sé que fue lo que pasó, en qué fallamos, por qué caímos tan profundo. De mi parte, nada cambió, te quiero como siempre y cada día más, de hecho creo que ésta recaída me hace pensar todo lo que te quiero y todo lo que esperé para poder tenerte, de la manera más mínima, pero en cierto modo, tenerte, éste amor que te tengo se hace más grande al igual que el miedo de perderte. Y si no te digo te quiero como antes, es porque siento que vos no lo sentís como yo, y entonces no quiero empalagarte. Pero eso no quiera decir que no lo sienta. Espero y deseo que todo vuelva a ser como antes, que los te quiero lluevan (siempre y cuando ambos lo sintamos, si no ni nos gastemos) y las ganas de vernos nos carcoman la cabeza. Te quiero y eso no cambió.

¿A dónde quiero llegar con la auto-mentira del 'nunca más'? Ya me olvidé de mi sonrisa, la perdí o tal vez te la regalé sin querer, en alguno de aquellos tantos besos que nos dimos. No te tengo a vos para contemplar tus pasos, entonces no me gusta caminar sin destino, como hacíamos juntos. Esta vez voy sola, con mi sombra, con mi alma y mi tristeza. Dejando charquitos de lágrimas saladas, donde escribo, donde paso, donde hablo, donde grito, donde lloro. Porque te tuve y te perdí, me adueñé de un amor que era de alguien más y te fuiste volando; a posarte en otras manos y regalarle todo lo que no me diste a mí o todo lo que no dejé que me dieras. ¿Quién tiene esas respuestas? ¿Quién me va a devolver las sonrisas y las ganas que me robaste? O capaz te las regalé también; en algún abrazo de esos que pedíamos que nunca se terminen. ¿Quién me va a creer si no soy yo, mi auto-mentira de que nunca más me voy a enamorar?

No puedo entender el corazón de los hombres, te dicen que te quieren y luego te dejan. Esa era mi primera vez, vos eras especial, creí en aquellas palabras y era tan feliz... Debiste decirme que ya no me querías más, pero no pude ver eso y vos sólo me heriste, aunque te vaya a maldecir, yo aún te extrañaré porque soy una chica, para quien el amor lo es todo... Escuché que si te rindes muy fácilmente a un hombre, el se aburrirá de vos. No creo que eso sea mentira, una chica dice que ella nunca será engañada de nuevo, pero ella se enamora nuevamente... El dolor no es suficiente para describir como me siento, éramos tan felices juntos... Pero ahora se que he sido ciega... Me dijiste que nunca me defraudarías... y que donde quiera que te necesitara vos estarías ahí. Puedo perdonar pero no olvidar, incluso a pesar de que me hiciste daño yo aún te amo, aún te amo... No te aproveches de la buena voluntad y del deseo de querer a una chica que hace todo por amor. No sabía que nacer como una chica y ser amada era tan difícil-

Ya no se que hacer con este sentimiento que no puedo contener, cada vez que te veo crece mas y mas y no puedo soportar, y desde aquella ocasion cuando me dejaste no he dejado de pensar en ti en ningun instante, y no podre aguantar otro dia mas si no estas junto a mi, ya no se q hacer me estoy muriendo por ti! Ya te dije todo lo que siento por ti y tu tambien por mi, pero tu me puedes ver como una amiga mas, y yo nunca te podre olvidar..

Ya lo nuestro acabo.. Ya pasado eres, pero para mi eres lo mejor que me pudo pasar; no te voy a olvidar, no me olvides jamás que yo te guardaré un lugar aquí en mi corazón, prométeme que solo no iras y siempre estarás feliz. Cuando lo nuestro revivas no tienes por que llorar, fue lo mejor.. Tu fuiste quien me enseñó el amor, quien dio su vida y algo más; perdón no podemos continuar. Mucha suerte en tu vida, no olvides recordar que prometimos amistad después de descansar...

Y viviremos encamados si quieres, drogados, con muchos hijos y del aire.

Viviremos como quieras, en un globo, un departamento o en las nubes.

Viviremos de lo que nos de la vida, lo que vos quieras o lo que vos vivas.

Viviremos enamorados, con amantes o fieles hasta de nosotros mismos.

Viviremos donde quieras, como quieras y el tiempo que vos quieras. Porque nada me importa si es con vos, yo no elijo.

Todo lo que quiero es volver a verte, ¿eso es pedir demasiado? Sólo quiero ver tu sonrisa, sonriendo como antes. Bien, no intentaré abrazarte, no intentaré besarte, ni siquiera te tocaré. Todo lo que quiero es verte, ¿no sabés que es de verdad? Atesoré la forma en que solíamos reír y jugar, y como nos mirábamos a los ojos. Puedes mantenerme a distancia si no confías en mi resistencia, pero te juro que no te tocaré. Sé que pasó mucho tiempo, y aunque el tiempo cambie, creo que encontrarás gente que básicamente es la misma. Si todavía corre agua podemos ir a nadar y hacer lo que solíamos hacer. Y si estoy renuente, podés empujarme. Podemos revivir nuestro tiempo. Pero estaremos amistosamente como hermanos. Aunque creo que, aún te quiero.

Cuantos olvidé y cuantos olvidaré a lo largo de mi vida. No creo haber amado mucho, pero sí con mucha intensidad. Amé de más, también de menos; quise sin esperar, quise esperando; quise al vacío; quise y derrumbé muros; quise y me encontré con más; quise y soy parte de aquellas personas a las que quise; quise y no me olvidarán. Cuántos olvidé, como quién pensé que era, no fue y, cómo y, dónde, por qué... Te convertiste en algo tan parecido a la locura... La mía.

Día a día aprendiendo a ser, miro hacia atrás todo el camino hecho, lo que pudo ser y lo que fue. Mi oportunidad de comenzar de nuevo y lo demás francamente no importa. ¿Quien fui todo este tiempo? No se.. ¿Quien soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño? Intentando la felicidad a prueba y error. La vida es un momento Y LO DEMAS FRANCAMENTE NO IMPORTA. Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy. Miro a tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión, mi chance es hoy. Tantas cosas que habré hecho bien, tantas que hice mal y que ni ahí me entero. Cuanto que desperdicie sin ver que estuviste ahí conmigo todo el tiempo, y hoy lo demás francamente no importa.

¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas te abraze, te estruje y te bese con amor, ¿como será? Uno cree q el mayor problema en el amor es que la persona que amas no te ame, que te digan que no, que te rechacen, no gustarle a un chico, son las peores pesadillas. Tenemos miedo a salir lastimados, que nos explote el corazón de tristeza, da miedo el amor, da miedo el no, el rechazo, la soledad, la tristeza, pero en realidad no nos damos cuenta de que el verdadero miedo no es al no, es al sí, porque después del sí es cuando empiezan los problemas.

Si a un ataque respondemos con otro ataque lo único que vamos a lograr será un nuevo ataque. Claro que a veces nos atacan tanto que el deseo de venganza es muy fuerte, parece el camino más fácil, ¿no? De poner las armas y confiar en que la vida va a hacer justicia es difícil, pero a la larga es lo mejor. Dicen que la venganza es el placer de los dioses, pero, para nosotros, simples mortales, la venganza solo trae destrucción, nada más. Nunca, nunca tomes el camino de la venganza. Porque te va a destruir.

¿Por qué lo quiero tanto? ¿Qué generó en mi? Hay veces que ni yo lo entiendo. Es lindo sentir esto, pero a la vez me extraña, hacía tiempo que no pensaba en alguien, que no sentía la necesidad de ver otra persona y así sentirme bien, sentirme conforme de compartir al menos unos momentos con él. Cada día que lo voy conociendo más, noto que me alegro haberlo conocido. Sí, la verdad que me alegro.

Te conozco mejor que tú, así como tú me conoces a mi, veo cosas en ti que ni siquiera tú eres capaz de reconocerte, sé que eres el hombre más maravilloso de este planeta, así te concibo yo, y no es porque estoy enamorada de ti, sino que es por lo que me enamoré de ti, y me gusta conocerte porque me hace admirarte más, cuidarte y protegerte con más empeño, esforzarme más para demostrarte y hacerte saber y sentir que me tienes loca de amor por ti, que no hay nada que me resulte imposible por tu voz, te conozco y por eso soy tan tremendamente feliz.

Y cuanto más me ignora, más lo adoro. ¿Qué puedo hacer? Haría cualquier cosa por él. Porque es agridulce. Me golpea en mis pies y no puedo evitarlo. No quiero a nadie más. Es un misterio. Es demasiado para mí. Pero aún así vuelvo por más. Es el chico que estoy buscando. Y cuando ve que soy yo en su identificador de llamadas, no atiende el teléfono. Pero no puedo darme por vencida ya, porque cada palabra que ha dicho, todavía resuena en mi cabeza.

Sólo tengo ojos para tí, no te das cuenta, no lo has notado. Y te quiero más de lo que hoy puedo decir. Sólo tengo ojos para tí, sólo busco el tiempo para tí, vaya manía de estar a tu lado y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado. Sólo tengo ojos para tí. Te veré como siempre en el rincón donde guardo el corazón y tan sólo vives tú y aunque el mar pierda una orilla y el comienzo su partida sólo tendré ojos para tí.

Somos dos novios que no tienen mes de abril, que no se miran porque sí, que no se hacen reír. Ahora el cariño envenena la habitación llena todo de falso amor, esconde el mal humor. Mírame y dime: ¿que es lo que ves? y ahora mírate y dime: ¿en que se parecen A y B? . Realmente ya no somos tú y yo.

Me lastimas, pero lejos tuyo no consigo ser feliz. Me haces daño, pero vuelvo siempre como un perro fiel a ti. Me levantas y me tiras, me rebotas, me castigas, me perdonas, me golpeas, me acaricias, me rechazas y me abrigas. Discutimos, porque en todo quieres tu tener razón, nos buscamos y ninguno quiere ser el primero en pedir perdon; y seguimos remediando, construyendo, destrozando, comprendiendo, ocultando, ofreciendo y quitando. Y aunque todo lo que quiero de la vida es ser feliz, ya no puedo vivir, no puedo seguir ni contigo ni sin ti, ya no puedo cambiar, ni volver hacia atrás, me quedo aquí. Ya no voy a luchar si los dos somos asi.

Si tu me hubieras dicho siempre la verdad, si hubieras respondido cuando te llamé, si hubieras amado cuando te amé. Si no supiste amar, ahora te puedes marchar. Si tu supieras lo que yo sufrí por ti.. Teniendo que olvidarte sin saber por qué, y ahora me llamas, me quieres ver.. Me juras que has cambiado y pensas en volver. Si no supiste amar ahora te puedes marchar. Aléjate de mi, no hay nada más qué hablar, contigo yo perdí, ya tengo con quién ganar. Ya se que no hubo nadie que te diera lo que yo te di, que nadie te ha cuidado como te cuidé. Por eso comprendo que estás aqui, pero ha pasado el tiempo y yo también cambié. Si no supiste amar, ahora te puedes marchar.

Pero, de repente, un día te das cuenta de que ya no pensás tanto en el otro. Te das cuenta que ya no lo buscás más. Te das cuenta de que ya no está y que no esperás que vuelva, porque, de alguna forma, ya está. Y ahí, sólo te queda recordar las cosas buenas, olvidar las cosas malas, y seguir adelante. Porque siempre hay un adelante por el que seguir. El tema no está en olvidar, está en aceptar la ausencia del otro, el vacío que deja alguien cuando se va, y aceptar que ya no puede seguir ocupando el lugar que antes sí. Y esperar que, algún día, otra persona vuelva a llenarnos, probablemente de otra forma, desde otro lugar, distinto.

Y es que sucede que a veces, al menos a veces, es necesario hacer ciertas cosas, llegar a ciertos lugares, para empezar a irse de ellos. A veces, es necesario besarte para despedirte. Decirte hola para pensar en adiós. A veces es necesario conocernos, para empezar a olvidarnos. Son las reglas del juego. Son las leyes de la vida. Son las injusticias que quizás nos pueblan y van dejando de conmovernos. Soy yo, que ya no sufro tanto las caídas. Sos vos, que quizás ni siquiera te caés tanto como me caigo yo, todavía (aunque preferiría haber aprendido justamente eso, a no caer, en lugar de a no llorar cada vez que caigo). Es la vida, sólo eso.

Estar junto a VOS es todo lo qe NECESITO.

Me naces, me tientas, me acaricias, me sonríes, me miras, me tranquilizas, me observas, me paralizas, me sueñas, me despiertas, me callas, me hablas, me tienes, me amas.. ¿me amas?

El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... Demasiado rápido para aquellos que temen.... Demasiado largo para aquellos que sufren.... Demasiado corto para aquellos que celebran... Pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno.

Es cuestión de tiempo. Entre desear algo y conseguirlo hay una cuestión de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo, lo queremos ya... Por algo lo queremos ¿no? La ansiedad, esa obseción porque el futuro sea hoy, ese deseo del capricho inminente, ese fast food difícil de ingerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo. Se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo necesito señales claras de que eso va a llegar, si no me desespero. La incertidumbre me mata, me vuelvo insegura, me hace dudar de que eso que quiero tal vez nunca llegue. Tal vez por eso necesite alguna prueba de alguna certeza que calme esta ansiedad. La tarde es larga pero es tan corta la vida y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo justamente eso que tanto quiere. Las cosas que de verdad importan llevan tiempo, las cosas que valen cuestan trabajo.

Un nuevo COMIENZO.

Hoy puedo decir que soy feliz. Hoy puedo decir que ya no pienso en vos. Hoy puedo decir que los problemas se solucionaron, que las cosas me salen bien. Ya soy libre y no te extraño. Me siento orgullosa por haberle dicho adiós al dolor y al sufrimiento, por haber vencido el dolor que me causaba tu amor. Hoy puedo decir que nunca me hiciste bien y me lastima saber que no supe abrir los ojos en aquel momento. Hoy puedo decir que no ya no te amo, que logré dar ese gran paso de olvidarte.

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Si te vas cruza la puerta; Y tira tus llaves al cerrar; No pronuncies mi nombre; Apura tus pasos y no mires detrás; No roces tu piel en mi carne; Ahoga mi sombra en mi oscuridad. Si te vas no lleves la luz de mi alba; Mi búsqueda; Y al despertar acostúmbrame. Si me lo pidieras, te daría el sol; Y que inunde mi dolor; Abrázame; Si te vas no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar; Era para siempre ahora es para nunca mas; NUNCA MAS .

El amor nos ciega, nos mata, nos hunde. Perdemos nuestras fuerzas, ya no podemos luchar. Nos apartamos del mundo, en un mundo nuevo, nuestro mundo. Un mundo oscuro, sin luz, ya que la luz, era él. No sabemos en qué gastamos peor nuestro tiempo, si respirando, o pensando si deberiamos dejar de hacerlo. Nada es para siempre, él ha roto su promesa de amor eterno, y yo sigo aquí, llorando, sufriendo, hundiendome cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo más.

Bienvenido al síntoma espantoso de necesitarte cada día. De despertarme y darme cuenta que ya no te tengo a algunos pasos. Que si quiero volver a escuchar tu voz lo tengo que hacer en mis sueños. Bienvenidas mañanas, tardes y noches sin tu risa. Bienvenidas lágrimas en mis ojos. Bienvenidos sean mis labios secos por la ausencia de tus besos. Bienvenidas mis manos frías otra vez. Bienvenida esta tristeza de caminar sola por la calle. Bienvenido cada recuerdo que tiene que ver con vos. Bienvenido cada llanto. Bienvenida soledad. Bienvenidas dos palabras que son las únicas que hoy se me ocurren pronunciar; Te extraño.-

I Miss You.-

Porqe lo importante no es estar con alguien, sino DENTRO DE ALGUIEN.